Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.214

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ein bisschen Bi schadet nie.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Gesehen bei Facebook:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Beliebt auf Slack:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Start » Lustige Schlecht Gelaunt Sprüche

11 Lustige schlecht gelaunt Sprüche

Lustige schlecht gelaunt Sprüche sind wie ein kleiner Sturmböe im Alltag – nervig, aber irgendwie auch zum Schmunzeln 😤😂! Wenn der Kaffee fehlt oder der Montag wieder zuschlägt, bringen diese frechen Sprüche genau den richtigen Spaßfaktor, um schlechte Laune mit Humor zu vertreiben. Also, Ärger wegwischen und mit einem Augenzwinkern durchstarten! 🚀😎

Neue lustige schlecht gelaunt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Faulheit, gefressen, geschlafen, Haustier, Humor, Katze, schlecht, schlecht gelaunt, Stimmung, Tag
vor 5 Monaten

Denke, getrunken, haben, immer, Kaffee, keinen, Menschen, morgens, Nacht, schlecht, schlecht gelaunt, So, Stimmung
vor 5 Monaten

Berlin, direkt, Humor, Lebenssituation, oft, Sarkasmus, schlecht, schlecht gelaunt, So, Umzug, ziehen
vor 5 Monaten

Alltag, Dank, früher, Humor, Müdigkeit, schlecht, schlecht gelaunt, Stunde, Tag, Zeitumstellung
vor 5 Monaten

Alltag, Duschen, eben, Erfrischung, Humor, jetzt, kaputt, krass, Müde, noch, schlecht, schlecht gelaunt, Vanillegeruch, was
vor 5 Monaten

Doktortitel, Humor, kein, Model, schlecht, schlecht gelaunt, Selbstironie, stabil
vor 5 Monaten

allein, mir, nicht, nicht an mir, nie, schlecht, schlecht gelaunt, Selbstironie
vor 5 Monaten

Heute, Humor, Karriere, machen, öffentlicher Dienst, Probleme, Sarkasmus, schlecht, schlecht gelaunt, So
vor 5 Monaten

Familie, gemacht, Gruppenprojekt, haben, Laune, mag, mich, nicht, schlecht, schlecht gelaunt, Schlechte, schlechte Laune, ständig, Versetzung, zu
vor 5 Monaten

ansehen, entschuldigen, Heute, Humor, jemanden, schlecht, schlecht gelaunt, So, Stimmung, Witz

Für mehr lustige schlecht gelaunt Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen schlecht gelaunt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich spreche fließend ironisch.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

21 Leute checken gerade 👀

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

12 Leute checken gerade 👀

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

6 Leute checken gerade 👀

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

6 Leute checken gerade 👀

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

7 Leute checken gerade 👀

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

19 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

9 Leute checken gerade 👀

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.223

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Gerade geteilt über TikTok:

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Trendet auf X:

Sie sollten ein Wort dafür erfinden, wenn man Lust auf einen Drink hat.

Jetzt live auf Slack:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

Trendet auf WeChat:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

Kürzlich geteilt auf Threads:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

© 2026

Zurück auf Los! ↑