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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.230

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Gesehen bei Messenger:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Gesehen bei X:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Gesichtet auf Facebook:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

Jetzt live auf Slack:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Trendet auf Reddit:

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

Geht gerade viral auf Threads:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Gesehen bei LinkedIn:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Start » Lustige Stripper Sprüche

Lustige Stripper Sprüche

Lustige Stripper Sprüche sind eine humorvolle Möglichkeit, das oft ernsthafte Thema des Striptease auf witzige Weise zu betrachten. 💃😂 Ob du eine Party aufpeppen oder einfach den Alltag im Stripclub mit einem Schmunzeln kommentieren möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für gute Laune. Lass uns die Welt der amüsanten Stripper-Sprüche erkunden und entdecken, wie man mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor den Striptease auflockern kann! 😄✨

Neue lustige Stripper Sprüche 👇

Alle lustigen Stripper Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

8 Leute checken gerade 👀

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

14 Leute checken gerade 👀

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

16 Leute checken gerade 👀

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

10 Leute checken gerade 👀

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

7 Leute checken gerade 👀

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

12 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

3.781

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

Gerade geteilt über Discord:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Jetzt live auf Slack:

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

Gesehen bei Discord:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Jetzt live auf WeChat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Geht gerade viral auf Snapchat:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

Gerade gelandet bei X:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Jetzt live auf X:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

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