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Lustige Stripper Sprüche sind eine humorvolle Möglichkeit, das oft ernsthafte Thema des Striptease auf witzige Weise zu betrachten. 💃😂 Ob du eine Party aufpeppen oder einfach den Alltag im Stripclub mit einem Schmunzeln kommentieren möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für gute Laune. Lass uns die Welt der amüsanten Stripper-Sprüche erkunden und entdecken, wie man mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor den Striptease auflockern kann! 😄✨

Neue lustige Stripper Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

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Lustige Stripper Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Logbuch ✨

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