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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Macht Lärm auf Facebook:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Trendet auf Instagram:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

Trendet auf Threads:

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

Gerade gelandet bei Twitch:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Humorvoller Spruch über Männer, die Frauen mit Pizza-Dialogen begeistern.
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Kommentar:
"Die drei magischen Worte: Pizza bestellen heute! 🍕🙌 #relationshipgoals"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

10 Leute checken gerade 👀

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

7 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

19 Leute checken gerade 👀

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

8 Leute checken gerade 👀

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

17 Leute checken gerade 👀

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Beliebt auf Slack:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

Gesichtet auf Messenger:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Gesehen bei Snapchat:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Gerade geteilt über Facebook:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

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