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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.094

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

Soeben entdeckt auf Threads:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Gerade geteilt über X:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Gesehen bei Messenger:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Gesichtet auf Telegram:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Gesehen bei Snapchat:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Trendet auf LinkedIn:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

I speak Englisch very well, but not so schnell.

Witziger Spruch über Englischkenntnisse und schnelles Sprechen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
Ich bin fließend in Denglisch! 😄✌️ Warte, wie sagt man "Langsamkeit" nochmal auf Englisch? 🚶‍♂️💨

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

21 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

24 Leute checken gerade 👀

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

21 Leute checken gerade 👀

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

13 Leute checken gerade 👀

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

5 Leute checken gerade 👀

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.691

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.​

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

Beliebt auf Reddit:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

Gesichtet auf Reddit:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Beliebt auf Slack:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Gerade geteilt über YouTube:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

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