Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

766

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

Trendet auf Instagram:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

Gesichtet auf Facebook:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Start » Lustige Umhang Sprüche

Lustige Umhang Sprüche

Neue lustige Umhang Sprüche 👇

Alle lustigen Umhang Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

22 Leute checken gerade 👀

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

11 Leute checken gerade 👀

Kriegserklärung der Frau: AHA!

9 Leute checken gerade 👀

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

17 Leute checken gerade 👀

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

11 Leute checken gerade 👀

Rettet dem Dativ.

20 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

18 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

514

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Trendet auf WeChat:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Trendet auf Twitch:

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Gesichtet auf Telegram:

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Gerade geteilt über Threads:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Beliebt auf Threads:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑