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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Trendet auf Slack:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Beliebt auf Reddit:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Jetzt live auf Snapchat:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Gesehen bei Pinterest:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Start » Lustige Wütend Sprüche

65 Lustige wütend Sprüche

Lustige wütend Sprüche bringen jeden auf die Palme – aber auf die lustige Art! 😤😂 Wenn du mal richtig Dampf ablassen willst, ohne gleich zum Hulk zu mutieren, bist du hier genau richtig. Perfekt, um Ärger in ein Lachen zu verwandeln und den Frust mit einem Augenzwinkern zu verpacken. Also, Ärger weg – Spaß her! 🎉🔥

Neue lustige wütend Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alltag, Erwachsener, Erwachsensein, kann, merkt, Regale, richtig, Seine, sich, Supermarkt, Veränderung, wirklich, Wut, wütend
vor 2 Monaten

Arbeit, Büro, Humor, kommen, nicht, schauen, spät, vergessen, Verspätung, wütend, zu, zu spät
vor 2 Monaten

Humor, Internet, Persönlichkeit, Sarkasmus, wirklich, wütend
vor 2 Monaten

30, Beziehung, einverstanden, erzählt, Freunde, Freunden, Gruppenchat, Humor, Kommunikation, Minuten, nicht, später, Vergebung, Vorstand, wieder, Wut, wütend
vor 2 Monaten

Beziehung, ein, heiß, heißer, Humor, Macht, mal, Mann, Männer, mich, Sarkasmus, werden, wünschte, Würde, wütend
vor 2 Monaten

Humor, jemand, kann, Kontrolle, Lustiger, Manipulation, merkt, nicht, nichts, Reaktion, sehen, Trotz, Wut, wütend, zu
vor 2 Monaten

Alltag, Alter, Humor, Supermarkt, umräumen, Willkommen, Wut, wütend
vor 2 Monaten

Beziehung, denn, Dich, gemacht, Humor, mehr, mich, nicht, Reverse, Reverse Cowgirl, Sarkasmus, sehen, Streit, Trennung, will, Wut, wütend
vor 2 Monaten

besser, Haushalt, Humor, jemand, Motivation, niemand, Putzen, wütend
vor 2 Monaten

an, Andere, Autofahrer, Fahrverhalten, faszinierend, finde, Geduld, hält, kann, machen, Regeln, schlicht, sich, Verkehr, wütend

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Alle lustigen wütend Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Home is where the Jogginghose ist.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

14 Leute checken gerade 👀

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

18 Leute checken gerade 👀

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

17 Leute checken gerade 👀

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

9 Leute checken gerade 👀

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

24 Leute checken gerade 👀

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

11 Leute checken gerade 👀

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

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14. März, 2026

455

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Trendet auf Reddit:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Gerade geteilt über Twitch:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

Verbreitet sich schnell über X:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

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