Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.886

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Gerade gelandet bei Threads:

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

Gesehen bei Reddit:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

Gesehen bei YouTube:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Frisch gepostet auf X:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Jetzt live auf X:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

Frecher, humorvoller Spruch über Vertrauensprobleme durch täuschend echte Rosinen-Brötchen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🤣🥐🍫 "Das ist wirklich eine Rosinenverwirrung! Da kann man ja wirklich nicht wissen, ob man süß oder herzhaft beißt! 🤷‍♂️"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

14 Leute checken gerade 👀

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

13 Leute checken gerade 👀

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

20 Leute checken gerade 👀

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

20 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

7 Leute checken gerade 👀

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

15 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

23 Leute checken gerade 👀

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

7 Leute checken gerade 👀

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

14 Leute checken gerade 👀

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.036

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

Trendet auf Slack:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

© 2026

Zurück auf Los! ↑