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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

Geht gerade viral auf Threads:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Beliebt auf Pinterest:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Gerade geteilt über Slack:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

Beliebt auf Threads:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Gesehen bei Instagram:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Macht Lärm auf WeChat:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Frisch gepostet auf X:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Gerade geteilt über YouTube:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

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Lustige Wahnvorstellung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

20 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

13 Leute checken gerade 👀

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

6 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

23 Leute checken gerade 👀

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

8 Leute checken gerade 👀

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

20 Leute checken gerade 👀

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

9 Leute checken gerade 👀

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

21 Leute checken gerade 👀

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Frisch gepostet auf Twitch:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

Jetzt live auf Pinterest:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Beliebt auf Telegram:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Trendet auf Threads:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

Gesehen bei Slack:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

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