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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.354

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Frisch gepostet auf Instagram:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Humorvoller Spruch über obsessive Liebe zu einem Song, locker und witzig.
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Kommentar:
Klingt nach der perfekten Beziehung: Erst die große Liebe, dann die Trennung auf unbestimmte Zeit! 🎶❤️➡️🚫🙉

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

5 Leute checken gerade 👀

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

24 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

19 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

18 Leute checken gerade 👀

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.392

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Macht Lärm auf Instagram:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Trendet auf Discord:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

Gesichtet auf LinkedIn:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Gesehen bei Messenger:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Gerade geteilt über X:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

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