Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

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„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

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Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

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Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

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So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

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Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

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Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

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Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

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Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

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Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

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Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

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Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

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Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

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Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.