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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.993

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Macht Lärm auf Telegram:

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Soeben entdeckt auf Discord:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

Frisch gepostet auf YouTube:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Gerade geteilt über WeChat:

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

Geht gerade viral auf Threads:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

Beliebt auf Slack:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

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Lustige Adventsgesteck Sprüche

Neue lustige Adventsgesteck Sprüche 👇

Alle lustigen Adventsgesteck Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

22 Leute checken gerade 👀

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

5 Leute checken gerade 👀

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

18 Leute checken gerade 👀

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

12 Leute checken gerade 👀

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

19 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.951

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Geht gerade viral auf WeChat:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Gerade gelandet bei Threads:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Gerade geteilt über TikTok:

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

Jetzt live auf WhatsApp:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Beliebt auf X:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

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