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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Trendet auf Instagram:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Beliebt auf Slack:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Gesichtet auf Twitch:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Jeder ist zersetzbar.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Gesehen bei Discord:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Witziger Spruch über Väter, die Autofahrten nervig finden, wenn sie anhalten müssen.
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Kommentar:
Der wahre Grund, warum Väter keine Pausen mögen: Sie wollen ihren Highscore im Überholen nicht verlieren! 🚗💨😂

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?​

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

21 Leute checken gerade 👀

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

25 Leute checken gerade 👀

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

22 Leute checken gerade 👀

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

13 Leute checken gerade 👀

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.070

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Macht Lärm auf Messenger:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Gesehen bei Facebook:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

Gerade geteilt über Instagram:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

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