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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

674

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Gesehen bei X:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Trendet auf Telegram:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Trendet auf TikTok:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Geht gerade viral auf Slack:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

Frecher, humorvoller Spruch über menschliches Verhalten und Gesellschaft.
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Kommentar:
"Vielleicht sind wir alle ein bisschen verrückt und haben einfach nur Spaß daran, die Schuld hin und her zu schieben! 🤪🌍 #CrazyWorld"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

21 Leute checken gerade 👀

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

13 Leute checken gerade 👀

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

21 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

15 Leute checken gerade 👀

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

7 Leute checken gerade 👀

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.316

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Gerade gelandet bei TikTok:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Gesehen bei Telegram:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Geht gerade viral auf Twitch:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Trendet auf Instagram:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Jetzt live auf Telegram:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

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