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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Gerade geteilt über Messenger:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

Gerade geteilt über TikTok:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Trendet auf LinkedIn:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Beliebt auf Pinterest:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Witziger Spruch über Eisbären, die Coca Cola trinken, und festliche Stimmung.
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Kommentar:
"Eisbären, die Coca Cola trinken, sind definitiv die coolsten Partygäste! 🐻🥤🎉"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

12 Leute checken gerade 👀

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

15 Leute checken gerade 👀

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

18 Leute checken gerade 👀

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

10 Leute checken gerade 👀

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

13 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

25 Leute checken gerade 👀

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Trendet auf TikTok:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

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