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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.693

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Beliebt auf Discord:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Gesehen bei TikTok:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Geht gerade viral auf X:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Start » Lustige Alkohol Am Morgen Sprüche

Lustige Alkohol am Morgen Sprüche

Neue lustige Alkohol am Morgen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

6 Uhr morgens, Alkohol am Morgen, an, Dich, ein, Flughafen, Flughafenbier, gesetzloser Ort, kein, kein Urteil, morgens, niemand, Ort, Problem, Uhr

Alle lustigen Alkohol am Morgen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

16 Leute checken gerade 👀

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

22 Leute checken gerade 👀

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

12 Leute checken gerade 👀

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

18 Leute checken gerade 👀

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

13 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

Gesichtet auf Pinterest:

Niemand ist fieser zu Frauen als Frauen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Jetzt live auf TikTok:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

Frisch gepostet auf Threads:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Gesehen bei X:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.