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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.245

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Gerade geteilt über Snapchat:

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Frisch gepostet auf Slack:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

Gesichtet auf Threads:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Gerade gelandet bei Threads:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Start » Lustige Uhr Sprüche

114 Lustige Uhr Sprüche

Lustige Uhr Sprüche ⏰😄 bringen nicht nur die Zeiger zum Tanzen, sondern auch dein Zwerchfell zum Beben! Wer sagt, Zeit sei ernst? Hier wird jede Sekunde zum Comedy-Highlight – perfekt für alle, die gerne mit einem Augenzwinkern durch den Tag ticken. Bereit für eine Portion Spaß, die jede Minute versüßt? Dann schnall dich an, die Time-to-Laugh startet jetzt! 🎉🕰️

Neue lustige Uhr Sprüche 👇

vor 3 Monaten

17, Altersgrenze, Arbeit, arbeiten, Arbeitszeit, einmal, Fall, Heute, Humor, keinen, Müdigkeit, nicht, Rente, schaffe, Uhr, Zeitmanagement
vor 3 Monaten

3 Uhr, Alexa, Dich, Entschuldige, Humor, Missverständnis, Moment, morgens, nachts, nicht, Sprachassistent, Uhr, verstanden, wecken
vor 3 Monaten

3 Uhr, an, geklingelt, gespielt, glauben, Glück, Humor, kann, Klingeln, Letzte, morgens, Musik, Nachbar, Nacht, nachts, nicht, noch, Schlagzeug, Störung, Tür, Uhr, wach
vor 3 Monaten

17, 9to5, Arbeit, arbeiten, Arbeitsalltag, Arbeitszeit, Büro, früher, müssen, Stunden, Uhr, Zeitmanagement, zu
vor 3 Monaten

17, Bedürfnis, ein, keine, Kleinigkeit, machen, Müdigkeit, Nachmittag, Nickerchen, Pause, Schlafbedarf, Uhr, zu
vor 3 Monaten

16, 16 Uhr, Alltag, ein, Humor, Introvertiert, nichts, ruiniert, So, Tag, Tag ruinieren, Termin, Uhr, Zeitmanagement
vor 3 Monaten

bleibe, Buch, Bücher, denn, Durchlesen, Lesen, mich, morgens, Müde, Müdigkeit, Nachtschwärmer, nicht, Schlafengehen, trifft, Uhr, wach, wert, zu
vor 3 Monaten

3Uhr, Angst, Auto, denkt, denn, ein, gegen, hin, hört, lange, Macht, mir, morgens, Müdigkeit, Nacht, Nachtschwärmer, Schlafmangel, sich, Straße, Straßenlärm, Uhr, Wo
vor 3 Monaten

18, Arbeit, Büroalltag, Energie, gegen, Homeoffice, kommt, Luft, Microsoft, Microsoft Teams, näher, schwerer, Sonntags, Teams, Uhr, Zeitgefühl
vor 3 Monaten

Dunkelheit, einfach, ganz, gibt, Jahreszeit, keinen, Nachmittag, Nacht, noch, November, seltsam, Tageslicht, Tageszeit, Uhr, vergessen, Winterzeit, Zeitumstellung

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Alle lustigen Uhr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

10 Leute checken gerade 👀

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

18 Leute checken gerade 👀

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

25 Leute checken gerade 👀

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

6 Leute checken gerade 👀

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

10 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

19 Leute checken gerade 👀

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

7 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.784

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

Gesehen bei Slack:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Gesichtet auf Facebook:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

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