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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.434

Social Media Stars 💫

Trended auf YouTube:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

Geht gerade viral auf X:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

Trended auf YouTube:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Trended auf Messenger:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Jetzt live auf WeChat:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

Trended auf Twitch:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Start » Lustige Niemand Sprüche

176 Lustige niemand Sprüche

Lustige niemand Sprüche bringen genau dann den perfekten Twist, wenn keiner damit rechnet 🙃✨ Ob leise genickt oder laut gelacht – diese kleinen Sprüche sind wie unsichtbare High-Fives für den Alltag. Bereit für ein paar überraschende Wortakrobatik-Momente? 🎉😄 Los geht’s, denn manchmal sagt niemand einfach am meisten!

Neue lustige niemand Sprüche 👇

  • Lustige niemand Sprüche - Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

    Kommentar:
    Wenn die Wut dir Flügel verleiht, wird sogar der Staubsauger zum Düsenjet! 🧹💥😤✨

  • Lustige niemand Sprüche - Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

    Kommentar:
    Im Standesamt wird aus "Traue niemandem!" ganz schnell ein "Traue jedem, der 'Ja' sagt!" 💍😄

  • Lustige niemand Sprüche - Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

    Kommentar:
    Vielleicht, weil derjenige, der furzt, schon genug "Luft" hat! 🌬️💨😂

  • Lustige niemand Sprüche - Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

    Kommentar:
    "Genau, ein ungeschnittener Kuchen ist quasi Diät! 😄🍰 #KuchenLogik"

  • Lustige niemand Sprüche - Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

    Kommentar:
    "Montage sind wie der Grinch unter den Wochentagen – sie stehlen einfach allen das Lächeln! 😄🤦‍♂️ #Montagsblues"

  • Lustige niemand Sprüche - Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

    Kommentar:
    "Wenn die Peppa-Wutz-Show läuft, hat die Mama keine Chance! 📵👶📺 #prioritäten"

  • Lustige niemand Sprüche - Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

    Kommentar:
    "Das ist die hohe Kunst des Flirtens: Uninteressiertheit als Geheimwaffe! 😉💁‍♀️ #Flirtprofi"

  • Lustige niemand Sprüche - Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

    Kommentar:
    "Zuhause ist, wo das WLAN schneller ist als die Pizza-Lieferung! 🏠📶🍕 #Prioritäten"

  • Lustige niemand Sprüche - Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

    Kommentar:
    "Sei wie eine kaputte Fernbedienung – nutzlos, aber trotzdem unersetzlich! 🤣🔧"

  • Lustige niemand Sprüche - Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

    Kommentar:
    "Twitter: Wo jeder seine Meinung teilt, keiner zuhört und jeder seine eigene Therapie braucht. 🤪🗣️🚫💼"

Mehr lustige niemand Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen niemand Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Trended auf Telegram:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Jetzt live auf Pinterest:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Gesehen bei WhatsApp:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Jetzt live auf WeChat:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Jetzt live auf Threads:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Gerade gelandet bei Discord:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Gerade geteilt über Messenger:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

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