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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.463

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

Gesichtet auf Reddit:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

Geht gerade viral auf Facebook:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Trendet auf WeChat:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Macht Lärm auf Snapchat:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

Kürzlich geteilt auf Discord:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Frisch gepostet auf Reddit:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

Gesehen bei Messenger:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

Start » Lustige Niemand Sprüche

211 Lustige niemand Sprüche

Lustige niemand Sprüche bringen genau dann den perfekten Twist, wenn keiner damit rechnet 🙃✨ Ob leise genickt oder laut gelacht – diese kleinen Sprüche sind wie unsichtbare High-Fives für den Alltag. Bereit für ein paar überraschende Wortakrobatik-Momente? 🎉😄 Los geht’s, denn manchmal sagt niemand einfach am meisten!

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

7 Leute checken gerade 👀

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

10 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

19 Leute checken gerade 👀

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

16 Leute checken gerade 👀

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

10 Leute checken gerade 👀

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

15 Leute checken gerade 👀

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

22 Leute checken gerade 👀

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

17 Leute checken gerade 👀

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Gesehen bei Facebook:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

Gesehen bei X:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

Geht gerade viral auf WeChat:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

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