Lustige Autohändler Sprüche

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Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

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Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

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Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

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Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

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„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

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In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

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Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

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Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

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Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

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In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

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Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.