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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Frisch gepostet auf WeChat:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Jetzt live auf X:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Soeben entdeckt auf X:

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

Trendet auf Facebook:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

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Lustige Autohändler Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

19 Leute checken gerade 👀

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

18 Leute checken gerade 👀

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

8 Leute checken gerade 👀

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

11 Leute checken gerade 👀

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

19 Leute checken gerade 👀

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

9 Leute checken gerade 👀

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

17 Leute checken gerade 👀

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Möge die Nacht mit euch sein!

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

Gesichtet auf TikTok:

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

Gesichtet auf WeChat:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Beliebt auf Slack:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Macht Lärm auf X:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

Gerade gelandet bei TikTok:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Trendet auf Discord:

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

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