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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.018

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

Soeben entdeckt auf Discord:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

Gesehen bei Facebook:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

Frisch gepostet auf TikTok:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Beliebt auf X:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

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Lustige Kunde Sprüche

Lustige Kunde Sprüche bringen frischen Wind in den Büroalltag und zaubern jedem ein Schmunzeln ins Gesicht 😄💬 Ob schräge Fragen, unerwartete Wünsche oder charmante Missverständnisse – hier trifft Kundenkontakt auf Comedy! Bereit für eine Portion Spaß mit dem Alltag der Servicehelden? Dann schnall dich an und genieße diese humorvollen Einblicke aus der Welt der Kundenkommunikation 🎉📞

Neue lustige Kunde Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Arbeit, Beruf, gewollt, Handwerker, Humor, Kommunikation, Kunde, Kunden, mir, Schauspieler, Spaß, wäre, Witz, zuschauen
vor 2 Monaten

an, betrunken, bezeichnet, Beziehung, Hasse, Humor, Kunde, Kunden, mich, Nacht, nicht, Shopping, unternehmen
vor 2 Monaten

Arbeit, Bitte, denn, ein, Frustration, gerade, Hasse, Humor, Kunde, lästern, unhöflich, werden, will
vor 2 Monaten

Frage, Fragen, Humor, knallen, Kunde, mich, Missverständnis, Projekt, Verstand
vor 2 Monaten

Ausrede, einmal, Entschuldigung, erster, erster Tag, Fehler, gemacht, Humor, Jahre, jemandem, Kunde, Kunden, lang, leid, mal, mir, Tag, Zusammenarbeit, zwei, zwei Jahre
vor 2 Monaten

Autohändler, Humor, immer, Kunde, mir, noch, Recht, Transformer, verkaufen, will, Witz
vor 3 Monaten

2017, erschrecken, Fitnessstudio, geschlossen, Kunde, langjährig, Ort, seit, Überraschung
vor 3 Monaten

Ahnung, Bäcker, da, Drogenhandel, Humor, Jahre, keine, Kunde, lang, Menschen, Ort, Überraschung, Verhaftung
vor 3 Monaten

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Alle lustigen Kunde Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

10 Leute checken gerade 👀

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

22 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

14 Leute checken gerade 👀

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

21 Leute checken gerade 👀

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

5 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

8 Leute checken gerade 👀

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

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22.718

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21.021

14. März, 2026

3.403

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Soeben entdeckt auf Threads:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

Gesehen bei Instagram:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

Macht Lärm auf Instagram:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Gesichtet auf Facebook:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Gesehen bei Threads:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

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