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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Geht gerade viral auf Slack:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Trendet auf YouTube:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Trendet auf Threads:

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

Gesehen bei X:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

Witziger Spruch über eine Küchenpanne beim Asiaten, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
Das ist der ultimative Suppen-Fauxpas! 🥢😅 Hoffentlich war der Pho trotzdem phänomenal! 🍜✨

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

15 Leute checken gerade 👀

Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

19 Leute checken gerade 👀

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

21 Leute checken gerade 👀

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

21 Leute checken gerade 👀

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

14 Leute checken gerade 👀

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Gerade geteilt über Reddit:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Gerade geteilt über WeChat:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Gesehen bei Pinterest:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Gesehen bei Facebook:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

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