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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Trendet auf Facebook:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Gesehen bei Discord:

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Jetzt live auf TikTok:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

Trendet auf WeChat:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Gesehen bei TikTok:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

Humorvoller Spruch über Spaß und Improvisation beim Sport, locker und witzig.
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Kommentar:
"Warum Yogamatte, wenn man auf der Twister-Matte die gleichen Verrenkungen machen kann? 🤸‍♂️😂 #TwisterYoga"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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10 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

18 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

11 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

6 Leute checken gerade 👀

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

11 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

8 Leute checken gerade 👀

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich bin echt fick und fertig.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Gesehen bei TikTok:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Gesichtet auf WeChat:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Gesehen bei Twitch:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Trendet auf Slack:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

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