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Lustige Beatles Sprüche bringen die legendären Fab Four nicht nur zum Klingen, sondern auch zum Schmunzeln 🎸😂 Ob John, Paul, George oder Ringo – hier trifft Musikgeschichte auf Humor-Alarm! Perfekt, um deinen Tag mit einem Beatle-Lacher zu starten und den Alltag melodisch aufzupeppen 🎤🎶 Ready to twist and shout vor Lachen?

Neue lustige Beatles Sprüche 👇

Alle lustigen Beatles Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Aktualisiert

26. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Beliebt auf Facebook:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Gesehen bei Twitch:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Frisch gepostet auf Threads:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Beatles Sprüche

Neue lustige Beatles Sprüche 👇

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

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