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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

742

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Gesehen bei Pinterest:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Trendet auf WhatsApp:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Gesichtet auf Pinterest:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Trendet auf Reddit:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Gerade geteilt über Slack:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

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228 Lustige hier Sprüche

Lustige hier Sprüche bringen Schwung in jede Unterhaltung und zaubern dir garantiert ein Lächeln ins Gesicht 😄🎉 Ob für Chats, Posts oder einfach zum Teilen – hier wird Humor großgeschrieben! Bereit für eine Portion Spaß und gute Laune? Dann schnall dich an, denn gleich wird’s richtig witzig! 🚀😂

Neue lustige hier Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Ecken, Glück, hier, mal, nicht, öffnen, sollte, stehen, Verpackung, Versuch, versuchen
vor 2 Monaten

Essen, heißer, heißer Teller, hier, Humor, kalter Reis, Küche, Mikrowelle, Mikrowellen, Reis, So, Teller
vor 2 Monaten

Dicker, Gott, hier, Humor, liege, liegen, mich, schuf, Selbstironie
vor 2 Monaten

Beobachtung, Café, Frage, Frau, Frisur, Gespräch, hier, hin, Humor, jetzt, Weinen, weint
vor 2 Monaten

16, bin, denn, Einkaufszentrum, Eltern, gerade, gesagt, gibt, haben, hier, irre, jetzt, mal, mir, nicht, peinlich, Teenager, Überraschung, Weihnachten, Weihnachtsmann, wer
vor 2 Monaten

Anwesenheit, bist, doch, hier, Humor, Kollege, Konversation, Sarkasmus, So, unnahbar
vor 2 Monaten

Aliens, besser, hier, Humor, immer, Macht, Machtübernahme, Marienkäfer, Mutation, Roboter, Science-Fiction, Übernahme, wer, Zukunft
vor 2 Monaten

Autofahren, beide, bleiben, Fahre, Geduld, gerade, hier, Humor, Hupen, jemand, jetzt, Parklücke, schneller, sitzen, Stau, tot, Verkehr, Warten
vor 2 Monaten

bin, eigentlich, einzige, hier, Humor, interessiert, jemand, Langeweile, Laptopkamera, Leben, Paranoia, Privatsphäre, sich, Spinner, Technik, Überwachung, zu
vor 2 Monaten

bald, Crypto, hier, Inflation, Kartoffeln, Krise, Schnaps, So, Tabak, Tauschhandel, Währung, wieder

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

23 Leute checken gerade 👀

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

12 Leute checken gerade 👀

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

22 Leute checken gerade 👀

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

15 Leute checken gerade 👀

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

21 Leute checken gerade 👀

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

14 Leute checken gerade 👀

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

18 Leute checken gerade 👀

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Trendet auf Messenger:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Gerade geteilt über Pinterest:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Jetzt live auf Discord:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Gesehen bei Snapchat:

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

Gerade gelandet bei Discord:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

Trendet auf Discord:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Gesehen bei Threads:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Soeben entdeckt auf X:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

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