Lustige Abbey Road Sprüche

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

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Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

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Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

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Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

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Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

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Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

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Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

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Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

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Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

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Normalität betrifft mich nicht.

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Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.