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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen französische Philosophen. Französische Philosophen schaffen harte Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.160

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

Macht Lärm auf Facebook:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

Frisch gepostet auf Threads:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Gesichtet auf Twitch:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Gerade geteilt über WeChat:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Jetzt live auf Twitch:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

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48 Lustige bereit Sprüche

Lustige bereit Sprüche sind der perfekte Muntermacher für graue Tage und gelangweilte Gruppenchats 😂✨ Ob zum Schmunzeln oder lauten Lachen – hier trifft Witz auf Wortspiel, das dich garantiert aus dem Alltagstrott katapultiert! Also schnapp dir gute Laune und lass dich von frechen Sprüchen inspirieren, die einfach Spaß machen 🎉😜

Neue lustige bereit Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bereit, Beziehung, Frau, Geschlechterrollen, Humor, Männer, nicht, Schranken, tun, viel, Wissen, zu
vor 4 Monaten

bereit, bin, Ernährung, Essen, gezwungen, große, jetzt, Mikroplastik, Ozeanverschmutzung, Plastik, Plastikmüll, Satire, satt, Umwelt, zu
vor 4 Monaten

an, bereit, Gottheit, Humor, Kekse, Milch, Opfergabe, stellen, Tradition, Weihnachten, Weihnachtsmann, zu
vor 4 Monaten

Affäre, bereit, Beziehung, bin, Eifersucht, fremdgehen, haben, Heiraten, Humor, Junge, junge Leute, Leute, was, zu
vor 4 Monaten

Band, Beatles, bereit, Gespräch, Humor, Jungs, klingen, Liverpool, mal, Musik, nicht, Übertreibung, viele, vier, Waren, würden
vor 4 Monaten

Alten, bereit, bezahlen, gegessen, Geschichte, Humor, lassen, lecker, Mahlzeit, plötzlich, Römer, Salz, sich, verstanden, Waren, warum, zu
vor 4 Monaten

angezogen, Außerirdische, bereit, bin, dafür, entführen, Entführung, Erwartung, Humor, immer, mich, noch, schick, Sci-Fi, seit, unhöflich, Unhöflichkeit, warte, Warten, was
vor 4 Monaten

Affe, Affen, bereit, bezahlen, digital, ein, Euro, Geld, Internet, JPEG, Kunst, Leute, NFT, niemals, noch, Paar, teuer, vergessen, Waren, zu
vor 4 Monaten

Aufpreis, bereit, Hermes, Humor, Lieferung, nicht, Paket, Spaß, Versand, verschickt, wäre, zu
vor 4 Monaten

bereit, bin, Geduld, Humor, kein, mich, Rache, sich befassen, Verfallsdatum

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Alle lustigen bereit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

14 Leute checken gerade 👀

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

9 Leute checken gerade 👀

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

13 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

16 Leute checken gerade 👀

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

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0 diesen Monat

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21.021

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21.021

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

Gesichtet auf Messenger:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Geht gerade viral auf Threads:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

Macht Lärm auf Threads:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Trendet auf Instagram:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Gesehen bei X:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

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