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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.301

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

Gesehen bei WeChat:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Gerade gelandet bei Reddit:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Trendet auf Discord:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Gesichtet auf Messenger:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

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48 Lustige bereit Sprüche

Lustige bereit Sprüche sind der perfekte Muntermacher für graue Tage und gelangweilte Gruppenchats 😂✨ Ob zum Schmunzeln oder lauten Lachen – hier trifft Witz auf Wortspiel, das dich garantiert aus dem Alltagstrott katapultiert! Also schnapp dir gute Laune und lass dich von frechen Sprüchen inspirieren, die einfach Spaß machen 🎉😜

Neue lustige bereit Sprüche 👇

vor 4 Monaten

bereit, Beziehung, Frau, Geschlechterrollen, Humor, Männer, nicht, Schranken, tun, viel, Wissen, zu
vor 5 Monaten

bereit, bin, Ernährung, Essen, gezwungen, große, jetzt, Mikroplastik, Ozeanverschmutzung, Plastik, Plastikmüll, Satire, satt, Umwelt, zu
vor 5 Monaten

an, bereit, Gottheit, Humor, Kekse, Milch, Opfergabe, stellen, Tradition, Weihnachten, Weihnachtsmann, zu
vor 5 Monaten

Affäre, bereit, Beziehung, bin, Eifersucht, fremdgehen, haben, Heiraten, Humor, Junge, junge Leute, Leute, was, zu
vor 5 Monaten

Band, Beatles, bereit, Gespräch, Humor, Jungs, klingen, Liverpool, mal, Musik, nicht, Übertreibung, viele, vier, Waren, würden
vor 5 Monaten

Alten, bereit, bezahlen, gegessen, Geschichte, Humor, lassen, lecker, Mahlzeit, plötzlich, Römer, Salz, sich, verstanden, Waren, warum, zu
vor 5 Monaten

angezogen, Außerirdische, bereit, bin, dafür, entführen, Entführung, Erwartung, Humor, immer, mich, noch, schick, Sci-Fi, seit, unhöflich, Unhöflichkeit, warte, Warten, was
vor 5 Monaten

Affe, Affen, bereit, bezahlen, digital, ein, Euro, Geld, Internet, JPEG, Kunst, Leute, NFT, niemals, noch, Paar, teuer, vergessen, Waren, zu
vor 5 Monaten

Aufpreis, bereit, Hermes, Humor, Lieferung, nicht, Paket, Spaß, Versand, verschickt, wäre, zu
vor 5 Monaten

bereit, bin, Geduld, Humor, kein, mich, Rache, sich befassen, Verfallsdatum

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

22 Leute checken gerade 👀

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

22 Leute checken gerade 👀

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

23 Leute checken gerade 👀

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

16 Leute checken gerade 👀

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

9 Leute checken gerade 👀

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

24 Leute checken gerade 👀

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

9 Leute checken gerade 👀

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.401

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Gerade geteilt über Messenger:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

Trendet auf WhatsApp:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Jetzt live auf Discord:

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

Gerade gelandet bei Discord:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

Geht gerade viral auf Discord:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

Gerade geteilt über Telegram:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

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