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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10559 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

3.484

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

Frisch gepostet auf Twitch:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

Beliebt auf Messenger:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Gesehen bei WeChat:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Gesichtet auf Discord:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Trendet auf Messenger:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

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Lustige Beifahrersitz Sprüche

Lustige Beifahrersitz Sprüche bringen jede Autofahrt zum Lachen 🚗😂 Ob nervige Staus oder kurvige Landstraßen – mit den richtigen Worten auf dem Beifahrersitz wird jede Fahrt zum Comedy-Event 🎉🎤 Also anschnallen, zurücklehnen und Spaß haben, denn hier wird nicht nur gefahren, sondern auch ordentlich gealbert! 😎🎈

Neue lustige Beifahrersitz Sprüche 👇

Alle lustigen Beifahrersitz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

6 Leute checken gerade 👀

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

24 Leute checken gerade 👀

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

14 Leute checken gerade 👀

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

9 Leute checken gerade 👀

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

17 Leute checken gerade 👀

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

25 Leute checken gerade 👀

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

14 Leute checken gerade 👀

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

Macht Lärm auf WhatsApp:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Gesehen bei X:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Geht gerade viral auf Threads:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Macht Lärm auf Discord:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

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