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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sylt ist Spargel als Ort.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.316

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Gesehen bei Threads:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Macht Lärm auf Twitch:

Ich wasche meine Hände in Unfug.

Geht gerade viral auf X:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Humorvoller Spruch über nächtliche Musik laut und ironisch formuliert.
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Kommentar:
"Kinder – die natürliche Wecker-Ersatzlösung! ⏰🎶😂"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

23 Leute checken gerade 👀

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

10 Leute checken gerade 👀

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

21 Leute checken gerade 👀

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

15 Leute checken gerade 👀

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

25 Leute checken gerade 👀

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

5 Leute checken gerade 👀

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

21 Leute checken gerade 👀

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

916

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Gerade geteilt über YouTube:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Gesichtet auf WeChat:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Gesehen bei Telegram:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

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