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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Macht Lärm auf Reddit:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Gesehen bei X:

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

Macht Lärm auf Discord:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über nächtliche Musik laut und ironisch formuliert.

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Kommentar:
"Kinder – die natürliche Wecker-Ersatzlösung! ⏰🎶😂"

bekommen, Empfehlung, gerne, hören, Humor, Kinder, laut, morgens, Musik, Spaß, Uhr, Würde, zu

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Social Media Stars ⭐

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

20 Leute checken gerade 👀

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

15 Leute checken gerade 👀

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

18 Leute checken gerade 👀

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

7 Leute checken gerade 👀

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Jetzt live auf Threads:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Gerade gelandet bei Threads:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Gesehen bei Threads:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Frisch gepostet auf Telegram:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Gesehen bei Discord:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

Gesehen bei Messenger:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

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Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

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