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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Threads:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Gerade geteilt über X:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Gesichtet auf Threads:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Gerade geteilt über X:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.
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Kommentar:
"Mein Körper hat eine sehr spezielle Superkraft! 🍕💩😂"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Gerade geteilt über Facebook:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Geht gerade viral auf YouTube:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Gerade gelandet bei Messenger:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

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