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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

Gerade geteilt über Discord:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Geht gerade viral auf TikTok:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Trendet auf Reddit:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

Macht Lärm auf X:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Trendet auf Snapchat:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Trendet auf Reddit:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Frecher, humorvoller Spruch über die humorvolle Sicht auf den Körper und Pizza.
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Kommentar:
"Mein Körper hat eine sehr spezielle Superkraft! 🍕💩😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

20 Leute checken gerade 👀

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

17 Leute checken gerade 👀

„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.

11 Leute checken gerade 👀

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

10 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

21 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

Gesichtet auf Facebook:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Gesichtet auf Messenger:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

Trendet auf Pinterest:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Gesehen bei Reddit:

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

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