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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Jetzt live auf Threads:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Macht Lärm auf Pinterest:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

Gesehen bei X:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

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Lustige Belagerung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

9 Leute checken gerade 👀

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

24 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

15 Leute checken gerade 👀

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

19 Leute checken gerade 👀

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

13 Leute checken gerade 👀

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

Gesehen bei Discord:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Gesichtet auf Messenger:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Gerade geteilt über Telegram:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

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