Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

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Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

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Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

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Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

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Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

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Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

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Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

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Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

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Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

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Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

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Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.