Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

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In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

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Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

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Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

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Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

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Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

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Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

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Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

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Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.

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Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

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Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.