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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

Geht gerade viral auf X:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

Trendet auf Twitch:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Humorvoller Spruch über unerwartete Gefühle und Alltagssituationen.
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Kommentar:
"Du hast mir wirklich den Tag gerettet! 🌞😄 #Unverhofftkommtoft"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

15 Leute checken gerade 👀

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

22 Leute checken gerade 👀

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

14 Leute checken gerade 👀

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

5 Leute checken gerade 👀

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

20 Leute checken gerade 👀

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

9 Leute checken gerade 👀

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

10 Leute checken gerade 👀

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

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Lustige Sprüche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Gesichtet auf Pinterest:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

Gesehen bei Instagram:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Gerade geteilt über Discord:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Geht gerade viral auf Discord:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Jetzt live auf Telegram:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Gesehen bei YouTube:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Trendet auf Discord:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

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