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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Beliebt auf Reddit:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Trendet auf Instagram:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Beliebt auf Discord:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Gerade geteilt über Reddit:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Gesehen bei TikTok:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Beliebt auf Pinterest:

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Start » Lustige Beobachtungsgabe Sprüche

Lustige Beobachtungsgabe Sprüche

Neue lustige Beobachtungsgabe Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Beobachtungsgabe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

23 Leute checken gerade 👀

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

24 Leute checken gerade 👀

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

14 Leute checken gerade 👀

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

22 Leute checken gerade 👀

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

24 Leute checken gerade 👀

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Gesichtet auf Telegram:

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.