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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.179

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Geht gerade viral auf X:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Gerade gelandet bei Threads:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Macht Lärm auf YouTube:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Start » Lustige Erraten Sprüche

Lustige erraten Sprüche

Lustige erraten Sprüche sind wie kleine Rätsel mit Humor-Garantie 🤔😂 Perfekt, um Freunde zum Schmunzeln zu bringen und die grauen Zellen auf Trab zu halten! Ob bei Spieleabend oder als witziger Icebreaker – hier kommt garantiert keiner ohne Lachen davon 🎉💡 Also, bereit zum Raten und Kichern? Let’s go!

Neue lustige erraten Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

11 Leute checken gerade 👀

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

9 Leute checken gerade 👀

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

23 Leute checken gerade 👀

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

20 Leute checken gerade 👀

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

24 Leute checken gerade 👀

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

12 Leute checken gerade 👀

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

Gesichtet auf Instagram:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Gerade geteilt über X:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Frisch gepostet auf WeChat:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.

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