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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.355

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Gerade gelandet bei YouTube:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

Soeben entdeckt auf X:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Macht Lärm auf Facebook:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

Trendet auf Slack:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Start » Lustige Follower Sprüche

Lustige Follower Sprüche

Lustige Follower Sprüche bringen jeden Feed zum Lachen und zaubern Followern ein breites Grinsen ins Gesicht 😄📱! Ob freche Wortspiele oder charmante Neckereien – hier trifft Humor auf Community-Power. Also schnapp dir deine Lieblingswitze und lass die Kommentarspalten glühen 🔥😂! Spaß garantiert, Langweile verboten!

Neue lustige Follower Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beobachtungsgabe, erraten, Fähigkeit, Follower, Frau, genau, Humor, Mädchen, Social Media, zu
vor 5 Monaten

entfolgt, Follower, Humor, jemand, mir, Polizei, Social Media
vor 5 Monaten

drauf, drauf haben, Follower, Frauen, Humor, immer, Kompliment, mir, noch, Prozent, Schöne, schöne Frauen, Selbstbewusstsein, Social Media, was
vor 5 Monaten

Bild, Darts, ein, einmal, Follower, geheime Gruppe, Gesicht, gibt, Gruppe, Humor, Leuten, mehr, sich, treffen, werfen, Woche, wöchentlich, zu
vor 5 Monaten

an, Fliegen, Follower, gekauft, Humor, liegen, Parfüm, Sozialen Medien, Sterben, Witz
vor 5 Monaten

Follower, Humor, immer, Leute, lieber, mich, mögen, nicht, Rede, reden, schlafe, Schlafen, soziale Medien, was, Witz
vor 5 Monaten

an, Follower, Hitler, Humor, Lernen, Psychopath, was

Alle lustigen Follower Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeeren.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

18 Leute checken gerade 👀

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

17 Leute checken gerade 👀

Flaschendrehen war unser Tinder.

14 Leute checken gerade 👀

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

13 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

10 Leute checken gerade 👀

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

5 Leute checken gerade 👀

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.110

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Gesehen bei LinkedIn:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Jetzt live auf LinkedIn:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Jetzt live auf Pinterest:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

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