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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.570

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Beliebt auf Telegram:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Geht gerade viral auf Discord:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

Trendet auf Facebook:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Gesehen bei Pinterest:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

Start » Lustige Follower Sprüche

Lustige Follower Sprüche

Lustige Follower Sprüche bringen jeden Feed zum Lachen und zaubern Followern ein breites Grinsen ins Gesicht 😄📱! Ob freche Wortspiele oder charmante Neckereien – hier trifft Humor auf Community-Power. Also schnapp dir deine Lieblingswitze und lass die Kommentarspalten glühen 🔥😂! Spaß garantiert, Langweile verboten!

Neue lustige Follower Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beobachtungsgabe, erraten, Fähigkeit, Follower, Frau, genau, Humor, Mädchen, Social Media, zu
vor 4 Monaten

entfolgt, Follower, Humor, jemand, mir, Polizei, Social Media
vor 4 Monaten

drauf, drauf haben, Follower, Frauen, Humor, immer, Kompliment, mir, noch, Prozent, Schöne, schöne Frauen, Selbstbewusstsein, Social Media, was
vor 4 Monaten

Bild, Darts, ein, einmal, Follower, geheime Gruppe, Gesicht, gibt, Gruppe, Humor, Leuten, mehr, sich, treffen, werfen, Woche, wöchentlich, zu
vor 4 Monaten

an, Fliegen, Follower, gekauft, Humor, liegen, Parfüm, Sozialen Medien, Sterben, Witz
vor 5 Monaten

Follower, Humor, immer, Leute, lieber, mich, mögen, nicht, Rede, reden, schlafe, Schlafen, soziale Medien, was, Witz
vor 5 Monaten

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Alle lustigen Follower Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist gar nicht so leicht, mich wütend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

21 Leute checken gerade 👀

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

19 Leute checken gerade 👀

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

24 Leute checken gerade 👀

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

10 Leute checken gerade 👀

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

21 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

15 Leute checken gerade 👀

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

22 Leute checken gerade 👀

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

14 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

23 Leute checken gerade 👀

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.585

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

Gesehen bei X:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

Gesehen bei WeChat:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Gesehen bei Instagram:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

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