Lustige Berentzen Sprüche

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

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Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

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Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

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Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

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Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

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„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

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Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

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Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

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Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

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Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

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Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.