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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Trendet auf Messenger:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Trendet auf LinkedIn:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Gerade gelandet bei Messenger:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

Frisch gepostet auf TikTok:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Trendet auf Twitch:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Gerade geteilt über Facebook:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Trendet auf WeChat:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Humorvoller Spruch über das Leben als Suppe und die Gabel als Symbol für Herausforderungen.
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Kommentar:
"Das erklärt, warum ich manchmal das Gefühl habe, nur im Kreis zu drehen! 🍵🍴😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

13 Leute checken gerade 👀

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

11 Leute checken gerade 👀

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

20 Leute checken gerade 👀

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

23 Leute checken gerade 👀

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

5 Leute checken gerade 👀

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

24 Leute checken gerade 👀

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

17 Leute checken gerade 👀

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.145

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

Gesehen bei Snapchat:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Macht Lärm auf Telegram:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Gerade geteilt über TikTok:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

Jetzt live auf TikTok:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

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