Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

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Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

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Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

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Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

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Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

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Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

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Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

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Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

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Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

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Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

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Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.