Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.340

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Gesehen bei Discord:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Gerade geteilt über Telegram:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

Trendet auf Telegram:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Beliebt auf X:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

Trendet auf Reddit:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Frecher Humor-Spruch über Tod und Überraschungselemente bei Beerdigungen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Challenge accepted! 🌸💐😂 #MorbidHumor"

, , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

17 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

12 Leute checken gerade 👀

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

17 Leute checken gerade 👀

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

20 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

22 Leute checken gerade 👀

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

13 Leute checken gerade 👀

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.196

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

Trendet auf Discord:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Beliebt auf Snapchat:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑