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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Gerade geteilt über X:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Verbreitet sich schnell über X:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

Gerade gelandet bei Twitch:

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

Gesehen bei Threads:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Humorvoller Spruch über den Wunsch, im Bett zu bleiben statt aufzustehen.
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Kommentar:
"Der Schnee hat wohl bessere Connections beim Wettergott! ⛄️☀️ #TeamSchlafenszeit"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

17 Leute checken gerade 👀

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

20 Leute checken gerade 👀

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

15 Leute checken gerade 👀

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

10 Leute checken gerade 👀

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

Gerade geteilt über WeChat:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Gesehen bei X:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

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