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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Gerade geteilt über Messenger:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Gesehen bei Facebook:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

Gesehen bei Instagram:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

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Lustige Beziehungskonflikt Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

19 Leute checken gerade 👀

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

11 Leute checken gerade 👀

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

14 Leute checken gerade 👀

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

8 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

16 Leute checken gerade 👀

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

25 Leute checken gerade 👀

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

14 Leute checken gerade 👀

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

6 Leute checken gerade 👀

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Frisch gepostet auf Discord:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Trendet auf TikTok:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!

Trendet auf Discord:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

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