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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Gesehen bei Discord:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Frisch gepostet auf Slack:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Jetzt live auf Instagram:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Witziger Spruch über das Erwachsensein mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Früher dachte ich, Erwachsensein wäre cool. Jetzt weiß ich, es ist einfach nur eine endlose Putzorgie 🧹🧽 #adulting"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

21 Leute checken gerade 👀

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

25 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

7 Leute checken gerade 👀

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

17 Leute checken gerade 👀

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

25 Leute checken gerade 👀

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

14 Leute checken gerade 👀

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

12 Leute checken gerade 👀

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

25 Leute checken gerade 👀

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

Beliebt auf LinkedIn:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Gesehen bei Instagram:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

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