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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Gerade geteilt über Messenger:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

Gesichtet auf Snapchat:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Gerade geteilt über Twitch:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Frisch gepostet auf X:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Witzige Aussage über Nachbarschaftshumor und unerwartete Hilfsbereitschaft.
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Kommentar:
Das nenne ich mal eine echte Sitzgelegenheit! Man muss schließlich auf alles vorbereitet sein. 🪑😄

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

20 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

13 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

16 Leute checken gerade 👀

Schuhe sind halt Rudeltiere!

18 Leute checken gerade 👀

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

6 Leute checken gerade 👀

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

24 Leute checken gerade 👀

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Gesehen bei Facebook:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Gerade gelandet bei Slack:

 Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

Geht gerade viral auf Threads:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Gesehen bei Telegram:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

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