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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.240

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Beliebt auf YouTube:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Gesichtet auf WeChat:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Trendet auf WhatsApp:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

Gerade geteilt über X:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Gerade gelandet bei X:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

Witziger Spruch über Männer, Kaffee und nervöse Stimmung, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Ein bisschen Nervosität hält das Leben spannend! 😄☕️ #CoolWieKaffee"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

19 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

10 Leute checken gerade 👀

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

20 Leute checken gerade 👀

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

18 Leute checken gerade 👀

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

387

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Gesehen bei Telegram:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Gerade gelandet bei X:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

Gesichtet auf TikTok:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

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