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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

1.018

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Gerade geteilt über TikTok:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Macht Lärm auf X:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Gesehen bei Snapchat:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Gerade gelandet bei Instagram:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Start » Lustige Bungee-jumping Sprüche

Lustige Bungee-Jumping Sprüche

Lustige Bungee-Jumping Sprüche bringen den ultimativen Nervenkitzel auf den Punkt – mit einem Augenzwinkern und jeder Menge Spaß! 🤸‍♂️🎢 Wer hängt schon gern kopfüber am Seil, ohne vorher herzlich zu lachen? 😄 Ob mutiger Springer oder Zuschauer mit Herzklopfen, hier gibt’s humorvolle Worte, die dich garantiert abheben lassen – ganz ohne Fallschirm! 🚀💥

Neue lustige Bungee-Jumping Sprüche 👇

Alle lustigen Bungee-Jumping Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

15 Leute checken gerade 👀

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

7 Leute checken gerade 👀

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

12 Leute checken gerade 👀

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

12 Leute checken gerade 👀

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

14 Leute checken gerade 👀

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

12 Leute checken gerade 👀

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

11 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Trendet auf Pinterest:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Geht gerade viral auf TikTok:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Gerade gelandet bei X:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Gerade geteilt über Messenger:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Gerade geteilt über Twitch:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

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