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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.766

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Gesichtet auf Reddit:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Jetzt live auf WeChat:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

Macht Lärm auf Messenger:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

Geht gerade viral auf Threads:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Trendet auf Snapchat:

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

Start » Lustige Bungee-jumping Sprüche

Lustige Bungee-Jumping Sprüche

Lustige Bungee-Jumping Sprüche bringen den ultimativen Nervenkitzel auf den Punkt – mit einem Augenzwinkern und jeder Menge Spaß! 🤸‍♂️🎢 Wer hängt schon gern kopfüber am Seil, ohne vorher herzlich zu lachen? 😄 Ob mutiger Springer oder Zuschauer mit Herzklopfen, hier gibt’s humorvolle Worte, die dich garantiert abheben lassen – ganz ohne Fallschirm! 🚀💥

Neue lustige Bungee-Jumping Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Abenteuer, Alltag, belgische Toilette, bringen, Bungee-Jumping, etwas, Humor, Leute, machen, manche, Rasthof, Skydiving, Thrill, zu
vor 6 Jahren

Abenteuer, Bungee-Jumping, Geboren, Höhenangst, Risiko, Spaß

Alle lustigen Bungee-Jumping Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

12 Leute checken gerade 👀

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

6 Leute checken gerade 👀

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

12 Leute checken gerade 👀

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

23 Leute checken gerade 👀

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.453

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Trendet auf YouTube:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

Macht Lärm auf YouTube:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Beliebt auf Twitch:

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

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