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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Gesehen bei WeChat:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Geht gerade viral auf Facebook:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Witziger Spruch über Menschen und Chips, locker und humorvoll, mit frechem Ton.
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Kommentar:
"Stimmt, Chips sind immer willkommen, egal wie lange sie schon im Schrank liegen! 🥔🤣 #ChipsFürImmer"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

22 Leute checken gerade 👀

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

9 Leute checken gerade 👀

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

8 Leute checken gerade 👀

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

21 Leute checken gerade 👀

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

12 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

24 Leute checken gerade 👀

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

13 Leute checken gerade 👀

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Gerade geteilt über Discord:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Gerade gelandet bei Instagram:

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.​

Kürzlich geteilt auf Slack:

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Beliebt auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

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