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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

610

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Trendet auf X:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Frisch gepostet auf Discord:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Gesehen bei WeChat:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Soeben entdeckt auf Discord:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Witziger Spruch über die morgendliche Gefahr beim Weckerklingeln.
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Kommentar:
"Das ist wie Russisches Roulette für Langschläfer! 🎲😂 Guten Morgen und viel Glück! ⏰☀️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

5 Leute checken gerade 👀

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

11 Leute checken gerade 👀

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

7 Leute checken gerade 👀

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

18 Leute checken gerade 👀

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

18 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

18 Leute checken gerade 👀

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

5 Leute checken gerade 👀

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Gesichtet auf WeChat:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

Frisch gepostet auf Threads:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

Trendet auf Reddit:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

Gesichtet auf Messenger:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

Frisch gepostet auf Slack:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Beliebt auf WhatsApp:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

Frisch gepostet auf WeChat:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Trendet auf X:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

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