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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Geht gerade viral auf Slack:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

Trendet auf Instagram:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Macht Lärm auf Twitch:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Beliebt auf Snapchat:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

Gesehen bei Messenger:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

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Lustige Clickbait Sprüche

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

20 Leute checken gerade 👀

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

18 Leute checken gerade 👀

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

22 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

6 Leute checken gerade 👀

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

8 Leute checken gerade 👀

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

13 Leute checken gerade 👀

Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Gesehen bei Telegram:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

Gerade gelandet bei X:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

Gerade gelandet bei Messenger:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Jetzt live auf TikTok:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

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