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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Jetzt live auf Messenger:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Witziger Spruch über kreative Kinderbuchideen mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
Da braut sich ein Bestseller zusammen! 🧙‍♀️📚 Aber keine Sorge, wir lenken uns ab und klauen höchstens den Besen! 😂✨

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den Süden fliegen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

18 Leute checken gerade 👀

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

13 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

18 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

10 Leute checken gerade 👀

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

10 Leute checken gerade 👀

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

14 Leute checken gerade 👀

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

11 Leute checken gerade 👀

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Jetzt live auf X:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Beliebt auf Facebook:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Trendet auf Instagram:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

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