Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

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Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

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Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

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Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

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Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

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Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

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Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

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Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

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Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

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Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

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Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?